我不放弃，是因为我潜意识里觉得，「放弃」等於承认自己是个失败者。
如果这段感情注定是个错误，那我当初奋不顾身的投入算什麽？我无法接受自己爱错了人，无法接受自己这几年的青春是一场空。所以我宁愿继续在这个泥潭里挣扎，用「我还爱着他」来包装我的不甘心。
我用痛苦来绑架他，也绑架我自己。
我以为只要我还在痛，这份爱就还有重量。我以为只要我付出得够多，总有一天他会看见。我以为只要我撑得够久，这段关系就会被我感动。
可痛苦不是爱。痛苦只是痛苦。它不会变成爱，它只会变成更多的痛苦。
清醒让我最痛苦的地方在於，我只能眼睁睁地看着自己往下掉，却连伸手求救的力气都没有，因为我潜意识里根本不想被救。
有人想拉我一把，我说不用。有人劝我放手，我说我知道，但我做不到。有人说你这样不行，我说我明白。然後我转过身，继续抓着那根烂树藤。
我甚至有一种自虐般的执念：我想看看，自己到底能为这段感情痛到什麽程度？我想看看，如果我一直不放弃，这份变质的爱，最终能不能靠我的血肉之躯，把它捂热。
能不能捂热？
其实我早就知道答案了。变质的东西就是变质了。你放进去的血和肉，只会腐烂，不会回春。你捂得越用力，烂得越快。可我还是捂。因为捂这个动作本身，让我觉得自己还有事可做，还有希望可等，还有什麽可以拼。
我不能停。停了，就什麽都没有了。
所以，我不是不放弃，我是不敢放弃，不舍放弃，也不知道放弃之後，我还能剩下什麽。
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